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几乎每次我爸碎觉都会让我妈给他掖被角今天好容易我爸给我妈掖回被角他还说我妈事多一边嘟囔一边掖最后还是弄好了口是心非的家伙。
最近在网上买了一件衣服,今天到货,穿上去上班,下班时,突然发现门卫大爷和我穿的衣服一摸一样啊,他快七十岁了,而我是二十多岁的年纪呀,明天已经没有勇气再穿这件衣服了。
小时候有次心情超烂…就闹着说要报复社会!要干尽坏事!摔门出去之后…在街上逛了好久…最后下定决心一定要付出行动来报!复!社!会!…于是坏笑着闯了红灯…………。
我怕明天骂春晚的太多,帖子就找不到了,提前说一句,春晚导演组,你们都去吃网易图标吧!
刚刚过年发生的,我同事,下车一会儿功夫回来的时候亲眼见到留在车里的狗爬到窗户上把中控锁按下去,租的车没备用钥匙,大过年的联系修理厂、开锁公司开车门,糗吗?
坐黑车回家,问师傅吃饭没,师傅冷冷的说,赌球网址干完这一票就可以了。我胆战心惊的说,你,你想干嘛。师傅冷冷的说,送你回家。那个,师傅我口袋只有五十,全给你吧,我突然想起来还有事就不坐了。
黑人的奶子还打码,你不打码也看不清好不好。
今天媳妇很高兴的对我说,老公,今天我去取钱取到了两张连号的土豪金。我说,是嘛?给我欣赏一下。她说,下次,我存进银行了。我。
昨天带闺女去打预防针。打完了要观察半个小时,老婆抱着闺女在长凳上等待,这时一个超级卡哇伊的小女孩过来(也就四五岁),问:她打针哭了吗?老婆:哭了呀。小女孩:为什么呀?老婆:因为她小呀。你家就你一个吗?小女孩:嗯。老婆:你喜欢小弟弟还是小妹妹呀?小女孩仔细的想了一下说:也不知道我爸爸能孵什么卵。我当时听了真是差点一口老血喷出来。
一日,发现裤子拉链处有根钱头,就掏出打火机想烧一下,这时隔壁女同事推门进来正好看我低头在烧,随说了句:干吗呀不想要了,我回道:要不送给你吧。然后我俩都不好意思的笑了。
今天一个同学从口袋里掉了一支牙膏,慌慌张张地捡了回去,被我看见了,非常好奇为啥带支牙膏在身上,在我的再三逼问下,他道出一个心酸的故事:如果不把这支牙膏带在身上,放在宿舍不到一星期就没了。没了。

2016-08-09 10:49

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